違反報告

大事なことを忘れていませんか？
そもそもトピ主さんはこの時点での妊娠を望んでいたんですか？
避妊はしていたんですか？
お話を聞く限り、結婚してからの妊娠ではなく、妊娠したから結婚、ですよね？

国際結婚、格差結婚、賛否両論あると思います。
私はお互いが愛し合い、きちんと段階を経て、先のことも考えて下した決断なら応援したいです。
またそういう決断をした友人に対しては祝福を惜しみませんでした。
でも月子さんとその彼が避妊を怠った結果できちゃったのなら・・・
周囲の理解を得るのは難しいと思います。


かくいう私もベトナム人（セオムではありません）と結婚し、日本で暮らしています。
当初交際に反対していた両親をふたりで何年も説得しました。
でもその間も当然のようにずっと避妊をしていました。
年齢的に早く子供が欲しかったのですが、ここで妊娠したら今までの努力が無駄になると思って。夫を軽い人間だと思われたくなかったのです。
先に妊娠していたら強行突破で結婚できたでしょうが、親の理解は得られなかったと思います。そうなって困るのは自分自身です。
現在一児の母ですが、双方の両親とも関係はよく、ねばった甲斐があったなとつくづく思います。


同じ女性としてこんなことを言いたくはないのですが、
ベトナム人から見たら日本人女性はお金持ちですぐカラダを許してくれる理想の存在です。悲しいけれどそう思われているのが現実です。
日本人女性と結婚するために「子供」という既成事実を作りたがるセオムがいるのも現実です。そういう人を何人も知っています。
彼がそうでないことを願いますが、そうでないと言い切るのもまた難しいのです。

月子さんは彼に恋しているから、「彼だけは違う」と信じたいでしょう。
でも周りのご両親やお友達はどうでしょう？
彼について知っている情報は
「外国人である・貧しい家庭の出身である・意思疎通ができない・結婚前にあなたを妊娠させた男」それだけです。
いくら彼が優しくすばらしい人間であっても周囲は「ああ、彼もそういう人なのね」と考えるでしょう。


何が言いたいのかというと、
それだけ理解されにくい国際結婚・格差結婚だからこそ、時間を掛けて理解してもらう必要がある、ということです。
先に妊娠したら手っ取り早く結婚することはできるでしょう。
反対する人に対して「でも子供がお腹にいる」と言えば有効な切り札になるでしょう。でもそれは一時しのぎです。

あなたはもう妊娠してしまった。
周囲がなんと言おうと構わない、自分たちの幸せが第一！
それもいいでしょう。流されずわが道を行くのもいいと思います。

でもそう考えるなら日本のご両親を頼ってはいけません。
「日本に帰れば実家の家業があるから大丈夫」？？？
何甘いこと言っているのですか？初めから頼る気満々じゃないですか。

あなたと似た立場だからあえて言わせてもらいますが、
あなたと彼はまず自分たちで苦労しながら生計を立てるべきです。
そのままベトナムで暮らしたほうがいいと思います。
安易に親に頼ってはダメです。日本で暮らすならせめて親元を離れてください。
そして彼には実力で職探しをさせてください。
そして日本の厳しさを教えてあげてください。
それが後々彼の財産になるはずです。
あなたもお母様を頼らずひとりで育児に励んでください。
大変ですが不可能ではないです。私がそうでしたから。