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10歳くらいから「早くラクになりたい」と思っていたのに、ダラダラと23歳まで生き続けてしまいました。

親は、発達障害のある私をなんとかしようと暴力を伴う躾をしました。
そのお陰で、私は大学までストレートで行ったし、名の知れた大手に就職できました。
でも、何も満たされません。
ただ誰かに、愛されたかった、生きてることを許してほしかった、存在を認めて欲しかった。
それだけのために20年頑張ったけど、欲しかったものは何も、ここには無かったんです。

今は一人暮らしをしながら働いています。毎日のように、嫌な記憶を思い出し、涙が止まらなくなります。

この間、適応障害だと診断されました。働けなくなったら、私が無能でなんの価値も無い奴だとみんなにバレてしまう気がして怖い。みんなから価値が無いと指をさされる前に逃げちゃいたい。

私は本当に臆病者で、まだ自殺に踏み切る勇気がありません。
明日もニコニコ明るく振舞って、こんなことを考えてるって知られないように頑張ります。
どうせそんなことを続けたところで、苦しいだけで、何も意味無いのも分かってる。