セオムと結婚

ハノイで働く29歳の女性です。
すみません、タイトル通りなんですがセオムの彼氏と結婚を考えています。
やめておけと言われるのは覚悟ですが、子供ができました。
格差はあっても本気で好きな彼、そして私を誰より大事に愛してくれる彼だから後悔はありません。
彼のご両親とは面識があり、本当の娘のようによくしてもらっています。日本人にはない素朴さと暖かさに感動しました。私の両親にも報告を済ませ、もちろん怒られましたが堕ろせとはいわれなかったのでホッとしました。
結婚を機に二人で（もう3人ですね）日本に移住しようと思っていますが、ビザのこともあり難航しそうです。
でも日本に行けば私の実家（自営業）もありますし、とりあえず仕事はあります。
いろいろ批判を受けそうですが、同じような情況の方いらっしゃったら今後のアドバイスなどいただきたいです。

ベトナム女性も、同様、『妊娠』は気にすてリュよね〜。

ただしながら、子供を欲しがってる方も多い。男性に関してもそうだね。

結婚なんて正直出たとこ勝負だろ。
国際結婚の離婚率が高いのは統計でも証明されているけど、結婚前に幻想を抱かない恋愛してる奴っているの？

ただ、避妊しなかった旦那の気遣いの無さが気に掛かるけど。
女性は『妊娠』に関してはいつでも不安があるから。

ベトナム人の男が皆悪いとは誰も思っていない。
セオムの職業の人もそうです。

ここで問題になっているのは
ベトナムのセオムの彼氏と日本女性の間とに子供を妊娠したということ。

質問者の日本女性は結婚して子供を産むという決意。
それに日本を本拠地にするという選択を取っている。

ではベトナムの彼氏は日本でどうしようかという問題がある。
バイクの運ちゃんとして生計を立てているベトナム男性が
日本でうまくいけるか?
もしくは日本で住むための手続きやら何やらの障害を乗り越えていけるか?

日本語も覚えなければいけないし、
日本での職を探さなくてはいけない。
幸いか、質問者のお父さんは会社を経営している。
そこで働くというチャンスが与えられているが、
果たしてものにできるのかどうか。

会ってみないことには何も分からないと言えばそれまでですが、
僕は日本では厳しくて（３K職場しかないでしょう）逃げ出したくなると思う。

だから質問者の会社ぐるみで
ベトナムに進出し経営をするのがいいと思う。
セオムの彼氏に先導役をしてもらって。

それ以前に彼の能力や気持が問題になりますね。
それを忘れては何も始まらないか。

議論が地平線になるから控えますが、
一つだけ質問者に頼みがあります。

「愛をテストしてはいけない」のですよ。

私のことを好きならこれぐらいしてくれるはずよ！
子供が産まれたのだから父として責任を持って稼いできなさいよ！（当然でしょ）

これは欲望の押しつけです。
愛ではない。

愛はそのまんまの状態を愛するのです。

例えば子供が障害を持って産まれてきたとする。
「なぜ健康な子じゃないの?こんなのイヤ！捨ててしまおう」
これは愛ではないですよね。

どんな子供であっても手放さず愛を注ぎ続ける。
夫であってもそう。
どんな夫でもいいよ、そのままで。

愛は相手を変えようとしない。
変わったら変わった夫をそのまんま愛する。

つまり働かない夫でもいいじゃないかということですけど。

では食糧はどうするの?という問題が出てきそうなので、
僕の個人的な頼みとして受け取ってもらえばいいです。

例えばのはなし、、、

例えば、セオムさんがよく食べに行く近所の屋台の娘と結婚したら、
必ず「不幸」ですか？

セオムさんの場合、
ベトナム暮らしで必ず手に入るモノがあります。自由です。
日本行ったら必ず手に入るモノとは何ですかね？
例えば、お金・日本籍？

セオムさんが良いヒトか悪い人かわかりませんが、
例え悪い人であっても、
結果的にベトナム人は皆悪い人だと、
ならないで下さい。
あなたには、まだ選択権ありますから。

間違えました。

何とかしないといけないのは、
世界の男の性根でした。

セオムの彼をそうだと断言しないが、
「男は※※※※が大好き（浮気が大好き）」だから
何の良心の呵責もなくヤリ逃げして妊娠させる。

多くの女性を公平に愛せる男なら浮気もいい。
でもそんな男はまあいないでしょうね。

どれだけ自分の性欲をコントロールできるか。
これはその男を判断する大きな一つです。

セオムの彼の今後を見させてもらいましょう。

結論の出ないバトル・トークには、早朝からも、皆ちん、勇気付けられるんだよニェ！
世の中、無駄も必要じゃで…

　何とかしたいですね。
　ベトナム人の性根を。
暴論では？

　何とかしたいですね。
　日本人のニートの性根を。
naknakyyさんを見てこう言われるのと同じ。

チップというのは相手から要求されるものではありません。
こちらが気持をこめてこちらの値段で払うものですから。

僕が上司なら部下からお中元は禁止します。
そんなものより仕事の成果で誠意を示してほしい。
部下であっても上司に花を持たすような仕事ぶりを披露したいですね。

結婚という誰もが経験する一生に一度の“晴れ舞台”（特に女性にとって）に
なぜ不正なお金を渡すのか理解に苦しむ。
二人の門出が汚れるではありませんか。
そんなお金があるのなら列席者にあげたい。
祝ってくれるのですから。

何とかしたいですね。
ベトナム人の性根を。

nakynakyさんらしくないコメントですね。あなただったらこう言うはずです「賄賂というかむしろチップと言うべきでしょう。良いサービスを期待する目的です。日本だって得意先の上司や担当にお中元お歳暮を送るでしょう。もちろん直属の上司を忘れてはいけませんよね。それと同じです。ベトナムの”チップ”が高いのは（そう思うのは）、それは外国人料金だからです。ベトナム人同士でも付け届けはあります。こういった習慣は、必要悪かもしれませんが、でもベトナムで企業するならば受け入れねばならないでしょう」と。

がんばってください。

ベトナムでは賄賂が普通ですか。
公務員は給料が低いからだと聞いたことがあります。
賄賂というのは日本人にはショックで戸惑うことです。

そこまでしなくては結婚できないのかと。

日本人のきれいごとかもしれませんが、
僕にはできなさそうです。
二人の旅路のスタートで賄賂という切符を買わないといけないなんて。

賄賂社会にビビってたまるかってんだ!!

もし賄賂を渡して事なきを得たとする。
次も賄賂を要求されたらまた渡すのか?
一体いつまで続ける、いくらまで渡せる?

くそ、負けてたまるか!!

でもそれはベトナムの現実を知らない人が言うセリフかもしれないね。

そうだとしてもベトナムを良くするには不正なお金にNOと言わないといけない。

在留資格が下りるとあなたはベトナムの彼に送ります。３ヶ月以内に入国しないと彼の在留資格は無効になってしまいます。その在留資格を持ってハノイの日本大使館でビザ申請です。おそらく在留資格があるので１〜２週間でビザは下りると思います。ビザが出て彼は航空券を買います、１０００ドルはするでしょう、送金しますか？こんな大金を手にしたら、一体、彼は…？　信じるしかないですね。晴れて彼は来日です。でも、あなたのお腹はどうなっているでしょう、もうあなたは出産しているかもしれません。今、述べた手続きには手間とお金がかかります。ベトナムでは賄賂は普通です。あなたが身ごもっていなければ自由がきくでしょうに…　案外、こういった手続きを通じてお互いの性格や人間性（知性も含め）、相性などが露呈します。残念、こんな人だったの？と子供がいなければ別れることは簡単です。彼が真摯にリードしてくれることを望みます。

赤ちゃんが何ヶ月か分かりませんが、もしも生む決意でしたら、あなたのおなかも大きくなり母子ともにその健康を考えると、あなただって自由に動けなくなりますね。セオム（失礼、彼と呼びましょう）と日本で暮らすならば彼の在留資格（日本人配偶者）の申請を入管にせねばなりません。その申請に必要な書類のうち、大切なものはベトナム人民委員会で発行された結婚証明書と婚姻の事実が記されたあなたの戸籍謄本だと思います。となると、まず、あなたと彼はベトナムで婚姻手続をして結婚証明書を入手せねばなりません。あなたも彼も夫々書類を用意して人民委員会に提出するのですが一筋縄でいかないようです。何回も足を運びようやく受理されて更に面接があって結婚証明書の交付はおそらく２〜３ヶ月先かもしれません。次にあなたはその結婚証明書に日本語訳をつけて日本で婚姻届を出します。そして入管に在留資格の申請をします。在職証明書や納税課税証明書に必要になります、身元保証人として当然のことです。これ以外にも婚姻にいたる経緯なども書かねばなりません。結婚式や披露宴の日時や何人くらい出席したとか写真も求められます。在留資格の許可も申請から１〜３ヶ月かかるようです。これを待っている間、ベトナムにいる彼はパスポートの申請をしなければなりません。もちろん彼が人民委員会や公安に行ってすることです。賄賂を要求されます（８００ドル払った知り合いがいます）。

将来、いったい、如何するのか？　

何も出来ないのに、オンブにダッコ、そのまま日本へ来さすニョかィ？？

ある程度資金援助して、VNで、まず車の運転免許を取らして、タクシー会社とかに就職してもらうとか？　

或いは、専門学校へ行って、日本の親父さんとこで役立ちそうな勉強をもしてもらうとか？

もちろん、日本語の勉強もさせるとか？　
来年の１２月の３級検定がまず受かれば、晴れて結婚試験に合格。日本へ来てもらうとか！
(３級の日本語能力でも、最初は結構大変ですニェ。)

1〜２年は、我慢させてスキルアップだよ。それが本当の意味での、彼への愛情表現だと思うよニェ。　　今回のケースではね。

そして、当人にも、規則的に働く事の意義や、他人からの信頼などを得る術も、理解してもリャう。

この間、彼の本当の意思や気持ちも確認できるだろ〜。

もし、資金を援助してながら、与えた事も出来ないような男なら、女性への気持ちも、ハードルが高すぎたって事だよ！

これらの作業なしで、そのまま日本へ連れて行くほうが、本人には可愛そうなんだよニェ！

ただ、ベトナム側の男性の、年齢にもよるんだけどニェ！

援助された資金で、もし遊びまわってたら、何れはそうだったって事で、判断もできるよニェ。

ある程度、働くって考え方や能力が育ってから日本へ来させないと、直ぐに潰れて、彼が可哀相だよね！

『前向きに、逞しく、日本でも、真面目に、正しく、働いて、生き抜いてやる！』

そんな気構えにしてやってから、連れて来ないと、心配ですよニェ〜！？


多くのVN人の若者で、日本へ行って働きたいって方々、日本へ行ってもやらしてもらえるのは、日本の若者がやりたがらない、歯車のコマ的単純な仕事が多いんだよニェ。

しかし、彼らは自分に投資して、凄く勉強して、日夜スキルアップに勤しんでいるんですよニェ。

VNって国の環境上、現在セオムの仕事をしているのは、仕方がない。
しかし、彼が将来どんな風にして、家族を養って行きたいと考えてるのか？
何も考えていないのか？　嫁さんに養ってもらうのか？

その姿勢が、全く見えて来ない。トピ主の安易な成り行き主義には、悪いが賛成できないよニェ！

どうだ、１〜２年、彼を辛抱させて、頑張らせて、少しでも前向きにスキルアップさせてみては如何かいニャ？

セオムの彼に日本に来てもらい
何も仕事しないということを意味しているですか?
（親に泣きつくとは↑?）

それも解決策です。

それとも彼にはベトナムにこのまま住んでもらい、
（子供が産まれすべてが落ち着いたら）
旦那と奥さんと赤ちゃんの家族3人でベトナムで。
収入は奥さんが、旦那は主夫（時にはセオム）でいることですか?

それも家族の形としていいと思います。

日本で首を切られるというのはリストラのことです。
リストラされた人はアルバイトで食いつなぐしかない。
再就職の道は専門家、エキスパートくらいしかないでしょう。

トヨタの外国人労働者は職を失ってブラジルなどに帰国したそうですよ。
それが事実です。
それが不況だと言っているのは間違いでしょうか?
もちろん衣食住に困るくらいに生活レベルが落ちるわけではないので
日本人は恵まれているとおもいますが。

僕はセオムの彼に日本に来るなとは言っていない。
ただ厳しいですよと言っているだけ。
それを覚悟しているならどうぞ来日を歓迎したい。
できれば日本へ来て頂きたいですね。
日本を学んだことをベトナムで生かすことができるではないですか。
国際交流は大歓迎です。

いろいろ上に書きましたが、

必ずしも、トピ主さんの出産、結婚を勧めているわけではありません。

ただ、お子さんを出産するという意思は固く、
それが変わることは無い様に思えたので
その状況から何か出来るか客観的に考えて、書いてみました。

月子さんの子供を絶対に生むという強い意志がある以上、
選択肢は２つしかないように思います。

１．シングルマザーとして子供と２人で生きていく。
２．結婚して家族３人で生きていく。

でも、子供から父親を引き離すと言うのはよくないと言う観点
から考えると、やはり、２．の結婚して３人で生きていく。
職業がセオムだからといって、いい父親になれないわけではないので。

更に、日本に帰るということも既に決めていらっしゃるようなので、
それを前提に進んでいくしかないわけですよね？

出産はどこでするのか、日本かベトナムか、出産費用は大丈夫か、
産後のヘルプを実家のお母様からだれかにお願いできるか、
またはヘルパーを雇えるか、などなど。また日本での出産の場合、
彼のビザの件など、調べることは沢山あり、
日本で今後の生活をするのであれば、
今、ベトナムに居る段階でどんな下準備ができるかですよね。
ベトナムに居る段階で、彼がお父様の会社で意思疎通が少しでも出来るよう、日本語学校に通わせるなど。

今　月子さんは日本の会社の健康保険にまだカバーされている状態なのでしょうか？それならたとえベトナムで出産しても
出産一時金はそこの健康保険組合からでるはずです。
また出産前の段階で日本に住民票があり、日本の国民保険を支払っていれば、海外で出産しても、帰国した際に出産一時金がでるはずです
但し、出生から２年以内に請求しないといけなかったように思います。但し、これは自治体によって違うので日本のどの市町村に帰るかでも変わってきますので確認したほうがいいかもしれません。

私自身も海外で出産しましたが、日本で一時金をもらいました。

''日本人でも首切りされる経済不況です''　と書き込む本人が
首切りされる資格すら持っていない人。そんな人がいる日本。

前進あるのみが結論なら、親御さんに泣きついてベトナムでは
必須のバイク整理の仕事なんていかが？
つまり、何もしない事が仕事です。

上に全力で阻止するとあるが
何を阻止しようとするのでしょか?

子を堕ろせ?
結婚は止めろ?
セオムと縁を切れ?

もう子供ができたという事実を背負っている女性に
今何ができるかをアドバイスしましょうよ。
僕ら第三者の投稿者に「しょせん赤の他人だから」と言ったところで
子供ができた事実は曲げられない。
質問者は赤ちゃんとセオムの彼とで頭がいっぱいで
（つまり結婚と出産）
今更分かれろとか産むななどということは聞いていない。
これからどうすればベストなのかの道を探っている。

中絶はしないと断言していることから
子供を日本で産むのかベトナムか?
セオムの彼は自分の子の誕生に喜んでいるそうですから
日本で産むとするとパスポートやらビザやら取得しないといけない。

セオムの夫?を日本の父の会社で働いてもらうみたいなので
そこでどうしたら頑張ってくれるか?

そんなことを忠告してくれる投稿者もいるので
赤の他人呼ばわりしてトピックに水をあびせるな。

中には８８８さんやanhさんのような現実的な投稿もあり
読んでいる僕も参考になるほどです。
（何の参考にされるの?とは聞かないで）
今の日本でできる日本人でも首切りされる経済不況です。
（今後はもっとひどくなる）
重要なのはセオムの彼がどれだけそんな日本になじめるかですね。

小卒、中卒、高卒、大卒 −「大卒のベトナム人ですら教養程度は低い」っていうコメントが付きそうですが、それでも高卒と大卒の差は大きいですよ。ましてや小卒ならば日本語の習得は難しいはずです。そもそも勉強や学ぶという経験がなく大人になってしまったのですから。質問者が大学を出ているとか（しかも一流大学）、そうでなくとも勉強が好きだったとか努力家だったりすると失望の度合いは増すばかりです「この人は、私が日本語教材を与えているし日本語学校にも通わせているし、そして直接教えているのに、でもどうして理解がわるいの？とか日本語勉強の目的はお父さんの会社で働くためってことを分かっているのにどうして努力しないの？やはり、怠け者だったの？！」と。プライドの高いベトナム人ですから、しかも、女性から言われるならばあなたに反抗するだけです。「じゃあ、夫の日本語習得はあきらめる、まあ、１０年も暮らせば片言の挨拶程度ならできるしょう」としましょう、すると、でも、これでお父さんの会社にいられるでしょうか？あるいは、日本で仕事ができるしょうか？

悩むってことは一緒になる前提で考えるから。
ここにやってきてたのは、相談じゃなくって、同意を求めているのかな？
ごく少数の賛成を得ても、親を説得する言葉はできないよ。
自分で考えなきゃ人の心は動かせない！

他の事例を見ても参考にならないよ。
だってテレビの取材が来るくらい希少な事例ですから。

ひとつだけ気になるニョは、

ベトナム人って、ストレスへの耐性が著しく低いんでチュね。

大学でて、外資系とかで揉まれた方々でも、日本の社会とかで頑張るには大変な事なんじゃよな！

トピ主の居住地に、真面目で良いベトナム人達のコミュニティが有れば、彼にはベターだよニェ!

ただし、悪い連中と付き合い初めると、トピ主の親御さんにまで、迷惑が飛び火しますニェ!
ベトナムで結婚生活するのも大変なんじゃが、直ぐに日本の親御さんに１００％頼ろうとする自立心のない甘さ…、

彼の日本での変化には、時には厳しく、深く接していく覚悟が必要だよニェ!

ただし、厳し過ぎると、かえってストレスが溜まり、横道にそれて行きかねないんだよニェ!

ベトナム女性は、亭主の手綱を取るのが上手いな。
相手の結婚感や生活力、女グセを見切るまでは、ゴム無しで気を許す様な甘さは無いですよニェ!
(普通の一般人では)

ベトナム人と結婚＝彼の兄弟、家族や親戚のぶんまで面倒をみる、
その覚悟はありますか？
こちらは日本人です。頼られて当たり前です。

もし日本に住まれることになり、ベトナムへ里帰りをする場合には、
手ぶらってわけにもいきません。
なんてったって、”日本人と結婚したベトナム人”が凱旋帰国
するわけですからね。
ベトナム人は本当にプライドが高いので、
彼を恥ずかしい目にあわせたくなければ
それ相応の金額を包む必要があるでしょう。

私も現在、付き合って３年になるベトナム人彼氏がいますが、
結婚までの踏ん切りがつきません。
愛だけではなかなか･･･というのが正直なところです。

「にっぽにあ」というサイトに載っています。

呉服屋の若旦那になったバリ人（コラム）
http://web-japan.org/nipponia/nipponia22/ja/living/index_4.html

呉服屋のHP（未完成のようですが）
http://www.infoaomori.ne.jp/~ktrundeg/Ketut.html

検索すると、語学教室もやっておられるようですね。

以前NHKでも彼を特集していた気がします。
本人の努力や周りの人の支えによって幸せは掴めると思います。
セオムの彼がまるで貧乏神のように心配する方々もおられるようですが
その逆もしかり。誰にも未来なんてわからないですから。
トピ主さん、彼をしっかり支えて幸せな未来を築いていってくださいね。

第三者から見て上手く行くケースは真にレアかと。
そのコンマ何％に挑戦して何十年後 『あの選択は正しかった』、
と回顧できる投稿者を望むのは、投稿者がこの先どうなろうと
まったく関係ない赤の他人だけ。
あっ、投稿者自身もそうですね。（※ 腹ました本人は除く）
私なら投稿者に近しい関係であればあるほど、全力で阻止します。


後押しが欲しいということは、コンマ何％に挑戦するということでしょう。
同じ状況の人とコンタクトですが、今までそんな投稿はないですね。
だってそのような状況で結婚が破綻しないで上手く行ってる人は。。。

似て非なる状況だと思いますがブ○カ○イ○さんがサンプルです。
大御所は投稿者ほどのコンマ何％の挑戦ではないですが、
大局的に見てマイノリティの選択をした方です。
そのような方とコンタクトをとってみるのも良いかもしれませんね。

↑
nakynaky さんに同意。

セオムと結婚した人はあんまりいないんじゃないかな・・・。
ただベトナムに限らないでいえば、発展途上国の人と結婚して日本で暮らしてる家族も少なくないからそっちを当ってみれば？
案外共通の悩みとか多いと思うよ。日本での手続きなんかのアドバイスをもらえるかも。

会社の役員といっても
儲かっている会社なら羨ましいが
赤字ダラダラの会社ならむしろ恥ずかしくなる。

トピ主のお父さんの会社がどんな業種なのか儲かっているのか知りませんが、
ベトナム進出のチャンスにはなりますね。
会社ぐるみ（家族みんな）でベトナムに行ってはどうかな?
本当にチャンスがいっぱいある国ですから、ベトナムは。
リスクもいっぱいですけど。

３Kの仕事なら日本にもあります。
新聞配達はどうでしょうか?
（日本人はしたがらない。給料低いし、毎日だし、朝が早いし）

セオムの彼、
子供のために頑張るお父さんであってほしいですね。
（僕だったら頑張っちゃうけど）

嫁は専務でセオムも執行役員兼ハノイ店所長。私だってそうなりたいです。羨ましいです。いいんじゃないですか。

恋愛状態ってのは一種の精神的な病気と同じ。
正常な判断が出来なくなっています。十分気をつけてください。

ベトナムにおいてでさえセオムしか出来ない男性が日本に来て
ちゃんとした仕事を得られますか？

十分な教育を受けた日本人でさえなかなか仕事が見つからない状態
なのが今の日本です。

ベトナムでも日本でも普通の生活は営めないのは目に見えています。

それでも結婚、というのなら女性が働いて男性を養うという形しか
考えられません。

恋愛と結婚は別、というとなんだか夢のない話ですが・・・・

もちろん、人間には「間違う権利」もあります。

ですから、どうぞ思ったとおりにしてくださいとしか言えないのですが
客観的に上手く行く可能性がほとんどゼロなのですからそれだけは
覚悟してください。

スレ主の質問から離れますが、父親が認知しなくても、きちんと出生登録して母親のHo Khauに入れば、公立の学校に通えるはずです。
日本人学校には日本国籍がないので、通えないとは思いますが。
ひょっとして片親だと体面上まずいと思って、子供の出生登録をきちんとしていないだけなのではないですか？

オレがベトナムに来たばかりの頃、知り合った先輩日本人には既にベト嫁がいた。

「なんでベトナム人と結婚したんですか？」
「イヤ、結婚するつもりはなかったんだけど、『今日は大丈夫な日だから』って言われて、したら出来ちゃってさあ」

それから1年後、ビリヤドバ＆ラウンジ通いを卒業した私にもベトカノが出来、ようやく金の絡まないｾｯｸﾙをし始める。

ある日のオン・ザ・ベッド

ベカノ　「今日は安全日だから中に●してもｵｹｰよ」
オレ　「キ、キターッ！センパ〜イ、オレにもベトナムトラップ来ましたよ〜ッ！」
既に先輩から学習していたオレはトラップにはまらず。先輩！ありがと〜！

ほんの2週間位前にバーで知り合った英国人兄ちゃん。
ベト嫁をもらって、２歳の子供がいるとのこと。
オレ　「で、ベトナムにはいつ来たの？」
英兄　「３年前だ」
オレ　「ってことは〜・・・」
英兄　「お〜っと、それ以上何も言うな。アレは『アクシデント』だったんだよ。何があったかはロングストーリーになっちゃうから勘弁な」

ベビー出来まつた、はベト人が外人を落とす際の戦略的ウェポンであることを認識しておきましょう。

まあ、スレ主さんは、そのトラップが心地良〜っかったんだからいいんじゃないの？
あんまり計算ばっかりしても人生うまくいくわけでもないし、成り行きに任せて生きるのもアリだと思いますよ。
ただ、経済力の無い男性と結婚するんだから今後人生楽じゃないのは確か。
そういう人生を選択したってことでしょ。

giraffeさん

離婚後、母が役場に行って姓を戻したいと言った時、
「あなたはいいですが子供はできない」と言われたそうで
簡単にあきらめたみたいです。
法律のことは分からないからこれでいいと
母も僕も父の姓を名乗ることにしました。

30年前の戸籍法はどうだったのかな。
変わったのかもしれませんし。

田舎だから離婚者の気が知れない、
我慢ができない、努力が足りないと、
担当者の男がつっぱねたのかもしれませんね。

女は良妻賢母でなければならない。
離婚なんて恥を知れ!!
妻は夫の言うことを黙って従えばいい。
（要するに女は男の奴隷）

そんな風習と環境だった閉鎖的な時代も確かにあった。
日本だけでなく世界を見てもいまだにね。

女性はいつでもどこでも差別されるということです。
すべての人間は女の子宮から産まれ出るというのに。

月子さんはこれからどんな運命にさらされるのかな?
男は怖いよ。
（男である僕の中にも獰猛な獣がひそんでいる）

知恵と勇気をそなえたそんな彼氏でいてくれることを祈ります。

↑って月子さんからの質問だと思う。

去年も質問してたとしたら‥
それでも結婚したいんですね。

こんな質問をみつけました　（ご参考まで）


http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4134190.html

月子さんの気持ちは決まっているのですよね。

みなさんの意見は、それぞれの立場であなたを心配してくれています。
日本人がある程度の収入のないベトナム人と、
この国で暮らすのはかなりつらいことになると思います。
だから日本で暮らす。
彼は日本という国での暮らしがどんなものになるのか、
想像もできていないのではないでしょうか。
言葉もわからず話し相手もいない、何をするにも月子さんを通して。
全てのことが日本にいても、あなたにかかります。
子どもが生まれて彼のことが二の次にならざるを得ない時、
彼はどうやって異国で気持ちを紛らわすのでしょう。

日本で暮らせば、ベトナムに仕送りができる。
そんな気持ちも彼(彼の家族)の中には、あるのかもしれません。
10年先の自分たちが見えますか？
彼がベトナムに戻りたいと言ったら、一生この国で暮らす覚悟はありますか？
子どもさんのこと、彼のこと、ご自身のことを考えて、結論を出されて下さい。

＜nakynakyさん
＞日本の法律では離婚しても妻は姓を戻せるが、子は戻せないらしい
そんなことはないですよ、戸籍法で定められています。
ご両親が手続きをしなかったか、父方の姓を選んだということです。

中絶を選択しなくて本当にありがとう!!

ヤリ逃げ男ならもうにげているだろうから、
上の投稿を読む限りそんな男ではなさそうです。
これも安心しました。

・・・
好きな女性の神秘なる内部に
たぎり立つものを思いっきり注ぎ込むのは
男にとっては無上の喜び。
受け入れてくれる体と喜んでくれる承諾の声は
それを引き立たせる。
一体感。
俺はこの女と一心同体。
幸せになる、幸せにする、離すか!と両腕に力がこもる。

コトの後は眠りたい。
傍らに柔らかな背を抱きしめながら。
また明日もしようよ、確認のために顔をのぞく。
泣いている。
なぜ?
痛かったのかな?
ごめんよ。
今度はもっとやさしくするね。

目覚めの後は夢ではないかとまず疑う。
あの陶酔の一夜は夢ではないかと。

そばにいた!
この安心感でまた抱きたくなる。
朝から昨夜の続きを。
今度はやさしくするよ。
泣かないでね。


これが男の心理のあらましかな。

ご主人さんはどうでした?

>>本当はただのカラダ目的なんじゃないか、妊娠したら棄てられるんじゃないかと疑ったこともありましたが、、こうなってみると彼は本当に結婚したかったんだなと。

身体とお金と日本に行くチャンスと日本人と結婚できたという見栄が目的です


>>私の妹の旦那さんもその会社で働いていて、どっちが後を継ぐのかとか問題が出てくるでしょうが

あなたの妹さん夫婦との関係も壊れてしまうでしょう


残念ながら、あなたは正気を失っているようです
今の状態ではまともな判断ができない状態に思えます

今一度冷静に考えてみてください

そもそもさん
人の幸せ、は千差万別だし、他人にはその人が不幸せと思っても、当人にとっては、幸せと思えるならそこまで批判することはどうかなと思うけど！！
月子さんがセオムの彼と、これから誕生する彼との子供に対しての覚悟と言うより、未来の展望を描いているのだから、暖かく見守ってあげる位の広い心でいてあげていいんじゃないかな。

すみません、2回目です

私も中絶には絶対反対です。
だからと言って産む決心をしたあなたを偉いなんて思いません、全く。
むしろ自業自得だと思います。


前にも言ったとおり、出来て困るなら避妊すればいいでしょ？
「ゴムつけて」のひとことも言えないあなたに今更言っても虚しいだけですけど。
結婚をチラつかせて生でやろうとする男も男ですが、それに流されるあなたもあなたです。
それを本当の愛だなんて・・・正気ですか？

本当の愛の可能性もないわけじゃないけど、
安易に信じすぎです。

理解できません。

いろいろありがとうございます。

中絶をする気はありません、ご安心を。
もちろん妊娠が分かった時は目の前が真っ白になりました。
避妊しないと本当に妊娠しちゃうんだな・・・・って、馬鹿ですよね。
このタイミングで結婚、妊娠なんて考えていなかったのにちゃんと彼に避妊させなかったことを後悔しました。
本当に現実にぶち当たったなと思っています。
でも中絶をして将来後悔するかもしれない。一生その負い目を背負っていくことになる。彼との関係もダメになるかもしれない。
なにより授かった命がかわいそう。
簡単に命を粗末にするような人もいるでしょうが、そんな残酷なことは自分にはできません。
それに彼が「大丈夫、結婚しよう」とうれしそうに言ってくれたので、やっと生む決断ができたんです。

実は彼がずっと避妊してくれなくて、「だめ、BABYができちゃったらどうするの？」と聞いたことがあります。
そのとき彼は「月子と結婚してBABYと3人、だめ？」と言いました。
本当はただのカラダ目的なんじゃないか、妊娠したら棄てられるんじゃないかと疑ったこともありましたが、、こうなってみると彼は本当に結婚したかったんだなと。
お金目的で無理やり結婚したがっているだけ、というご指摘もありましたがそれは絶対にありません！
たしかに彼の家は裕福とはいえないし、満足な教育だって受けていません。
でもそれは彼自身のせいではないはずです。
今の仕事も彼なりに頑張っています。与えられた運命のもとで出来る限り頑張っている彼を私は信じたいです。
もちろん日本に行った後、実家の仕事を継ぐのも難しいかもしれません。
私の妹の旦那さんもその会社で働いていて、どっちが後を継ぐのかとか問題が出てくるでしょうが、彼の国籍や生い立ちなどで差別を受けるようなことがあれば私は彼を守ります。
幸い社長の父は実力主義の人なので、人を見た目だけで判断しないでしょう。

それと私が何を知りたいのかということですが。
すみません、きちんと書かなくて。
どっちかというと同じような情況の人とコミュニケーションがとりたいというか。
後押し的なことをして欲しいです。・・・

月子さんももうちょっと具体的に聞きたいことを書いた方がいいんでないの？ベトナム人との結婚が不安なのか、それとも日本での手続きが聞きたいのか、それともよく似た環境の友達を探したいのか。
結婚したら色々あると思うけど、頑張ってね。

日本でうまくできるかもしれませんし、失敗するかもしれませんし、あなたがベトナムに戻るかもしれませんし、人生別々の道を歩むかもしれません。大人ですから自業自得です。でも生まれてくるお子様は二重国籍にしてあげてください、忘れずに。

父親の認知がなければ学校に行けない、よって仕事にも就けない（にくい）。

初めて知りました。
日本ならどんな子供にも義務教育を受ける権利を有しています。
（受けたくないなら受けなくてもいいが、そんな子はまずいない）
それが日本の法律です。
ベトナムにはないのですね、単一民族なのに。

法律などを変えていかなければいけません。

どうやって?

「教育の力」で、しか思い当たらない。


一番の悪ってどんなことか分かりますか?

「無関心」です。
（マザーテレサもそう言っています）

このトピックに投稿する人はどんな理由にせよ、
悪に染まってはいない人たちで、
救いがある幸せな人ですよ。

でも無関心人間はどうしたらいい?


トピックのテーマとは関係なくなってしまいましたが、
いろいろな意見があり僕自身もそこから学ばないといけないし、
排除するのでなく一端受容して消化して考えても、
やはり中絶は止めてほしい。
交際期間が短いだのセオムだの日本の習慣だのベトナムでの収入だの、
それは議論したらキリがない。
僕もそれについては口出ししない（できない）。

でも一つだけ。
「中絶は選択しないでほしい。どんな理由にせよ」
（これもマザーテレサが言っていたような気がします）

ではレイプされた際の子は?という質問はなしで。

月子さん、もしかしたら中絶が頭をかすめることになるかもしれません。
僕は男だから「男に何が分かる!?」と言われそうで怖いですが、
それでも言いたいです。
子供を産んでほしい。
学校やら国の手続きやら収入やら何とかなる。
子供を見殺しにする国ではないはず、ベトナムも日本も。

昔の日本人は子供が5人6人当たり前。
どうやって育てていたんでしょうね?

これから先のこと考えすぎたら切りないですよ。
知り合いは、妊娠中にダンナさんがなくなってしまった方や
何年も付き合って結婚して幸せになると思ったらすぐ離婚、
うまくいかないだろうと思ったら案外幸せにやってるカップル、色々です。
人生何が起こるかわかりませんよ・・・。
日本でベトナム人と結婚して暮らしている方はいらっしゃいます。
セオムと結婚して日本に行き、それなりに幸せに生活している人もいれば
子供が生まれたのに離婚した人もいます。
ほんとに人それぞれです。
漠然と「同じ経験者の方」といわれても、当事者は批判を恐れて書きにくいものですよ。
質問されるのならもっと具体的に、手続きはどうすればいいかとかいったことを
聞いたほうが良いと思います。
ベトナム在住ですが同じくベトナム人の夫とかわいい赤ちゃんを持つ身として、心からお幸せをお祈りしています。

nakynakyさん

怒り心頭なのですが、冷静に書きます。
あっ、nakynakyさんに対してではありません。
あくまでやり逃げした男に対してです。

ですが、認知が無ければ、どうやっても学校に入れません。ベトナムでは。
恐らく仕事もないでしょう。
日本と違います。
これから、なんちゃって学歴社会を迎えるベトナムで
学校に入れない事がどれだけのハンデになるかおわかりでしょうか？
まして、母親の収入源も日本の環境とはちがいます。
ベトナム人は協力できるから日本人と違う？
口は挟めど、実行はしない。これが、今のベトナムの若者の主流ですよ？
自分の子供の学費稼ぐので精一杯、よその子の面倒見る余裕が何処にあるでしょうか？
そこまで知ってやり逃げしたのなら、明らかに犯罪でしょう。

命に関わる仕事のはしくれをしている私は、それなりに命の大切さを理解してるつもりです。

このトピ主さんは、前向きに考えておられ、全てを失わない為にどんな手があるか
必死に探しておられます。
それに対し、真っ当な意見もある一方で、
先に出てきたような国際感性、人間性のかけらも無い人も書き込めます。

nakynakyさん、ご理解いただけましたでしょうか？

久しぶりに身のある意見を拝聴しました。
いい投稿ですね。

やっぱり、過渡期は誰にでもあるんだよな。国籍、人種とか関係なく。

月子さん、

多分、月子さんは単にベトナム人と結婚し、子供をもうけ、
日本に移った方の具体的な経験談、これから日本に引っ越し、
生活をスタートさせる際のアドバイスなどを得たくて、
このトピを立てられたのだと思います。

トピ主さんである月子さんが不在のままいろいろな方向に話が
展開してしまった感は、私も前回の投稿を書きながらも感じていました。
御免なさい。　ベトナムに住むことは考えていないようなので、
ベトナムに住む場合のリスクなど書いても
月子さんが知りたい情報でないから無駄な意見かなと思いましたが、
この中でベトナムに残ることを薦める方もいらしたので、
日本国外にに住むということのリスクも念のため知って頂きたくて、書きました。　見当違いのレスポンスをしたことをお詫びいたします。

多分、私の投稿も含めて、月子さんにとってみれば、
”大きなお世話”のようなアドバイスや意見で、月子さんが知りたい情報ではないかもしれません。
でも、私は他の方一人一人の投稿を読ませて頂いて感じたのですが、
皆さん、いろいろな角度から、月子さんのことを、同じ日本人として
心配していて、親身になって書かれているように思いました。
私も、最初の月子さんのトピを見て、同じ日本人女性として、
とても心配になり、投稿しました。

私も国際結婚で、結婚生活は日本でスタートし、
主人は大の日本びいき、日本語堪能（会話もＯＫ，日経も読める）でしたが、
１０年後には、日本大嫌い、日本人も大嫌い、日本は全て嫌という状態になり
家に帰宅すると常に不機嫌で、職場の愚痴を
私に訴えながらも”日本人のおまえにはわからない、
Ｙｏｕ、Ｊａｐａｎｅｓｅ．．．！”といった感じで家庭不和になり、
彼の国に戻りました。あの時、あのまま日本に留まっていたら、
我慢してくれていたのか、離婚して彼だけ日本を去ったのか、
わかりません。

日本で生活することが苦にならず、永住する外国人も多く居ますが、
逆に、駄目な人も居ます。私は、日本に居た時は主人の気持ちを
理解し、気遣っていたように自分では思っていましたが、
自分が日本を離れて、現地で仕事、結婚生活＋子育てをしてみて
当時の彼のストレスがはじめてわかったような気がします。
これは単に、仕事や、留学で数年期間限定で、
外国に住むのとは比較にならないストレスだということがよくわかりました。　

自分で経験してみなければ、わからないことも沢山あると思います。
軌道修正しながら進んでいけばよいと思います。
でも、これから、日本で生活するにしてもいろいろな人に支えられながら、
生活することになると思います。職場でも家庭でも。
いろいろな場面で、月子さんに意見を言う人やアドバイスを言う人が
これからも現れると思います。
それは月子さんの聞きたくない内容かもしれません。
でも月子さんのことを心配していない人は逆に何も言ってくれないと思います。　自分の信じた道を進むことは大切ですが、人の意見に耳を傾けてみて改めて自分の選択が、自分にとって、家族にとって、最善の道なのか再確認した上で、自分の信じた道を歩んでもいいのではないかと個人的に思います。

追記

すみません
人事とは思えなくてまた投稿させて頂きます

私の場合は長期間同棲を経験し、出産した後、結婚しました
出産は一人きり、産気づいて一人でタクシーに乗って病院に行きました

今から結婚準備をしたとして、トピ主さんの旦那さんは出産に立ち会えますか？
結婚したからといって、直ぐに日本に来ることも難しいと思います
日本に来るには、身元証明証、招聘理由書、滞在スケジュール、相手の銀行残高証明証
貴方の雇用証明証等色々な書類、手続きが必要です

まず、その前に結婚に数ヶ月必要だと思われます

また、来日した後で、旦那さんが日本で居住する場合、当初５年程は永住ビザは通常下りません
１年ビザ、１年ビザ、３年ビザ、そしてやっと永住ビザの申請ができます
その間には、外国人登録証の申請や、滞在ビザの申請でかなり大変です

また、ベトナムから日本に来た場合は免許証は一から取り直しです、日本語出来ない場合は、バイクの免許取得すらかなりの困難を伴います。

ベトナムの場合、国際免許証も無効だと思いますので、移動手段がかなり限定されます。

バレなければ無免許でもなんとかなると思いますが、万が一警察に捕まると旦那さんは国外追放され、最低２年間は日本に入国する事ができないと思います。

また、身内、ご近所さん等とコミュニケーションが困難な場合、ご主人だけではなく、貴方も辛い思いをすると思います

トピ主さんにはそれだけの覚悟がお有りですか？
ちゃんと二人で乗り越えていけますか？

結婚した後も、コミュニュケーションでの問題、意識・習慣・マナー等、永続的にストレスが溜まります。

これらの事に耐える自信はありますか？

生まれてくる子供さんに、そういった負担をかけない自信はありますか？
学校でいじめられないという確証はありますか？


すみません、なんだか荒れてしまいそうなので、今後はレスは控えます
国際結婚の一経験者として、一例を示した程度と考えて下さい
失礼しました

せっかく宿った命を奪う

中絶に関しては賛否両論あると思います

私も中絶に関しては反対派です

しかし、今回の場合、本当に望んで宿った命ですか？
トピ主さんが、避妊を行わなかったのは何故かわかりませんが
たった、半年程度で愛し合っている？
錯覚では？

セオムの旦那さんからすれば、正に飛んで火に入る夏の虫
簡単に生でやらせてくれて、しかも妊娠させたら、結婚して日本に行かせてくれて、しかも就職先まで世話をしてくれる。
満足に働けなくてもセオムをやっているより格段に良い給料がもらえる

旦那さんにとってこんな、うまい話はないですよ、逆玉もいいところです
それは、旦那さんの両親もいい顔を見せるでしょう

職業差別といわれるかもしれませんが
セオムをやられている旦那さんは、才覚も野心もないでしょう
将来も期待できません

あるのは、子供を造るといった男性として普通の能力
見せ掛けやさしさと、普通よりちょっと勝った男性的魅力

どなたかが書かれていたように、日本は外国人にとって非常に厳しい世界です
差別も未だ残っていますし、満足に日本語も喋れない、手に職も無いと言うことですと、もうどうしようもありません
普通の日本人が職に就けないのが現状です


旦那さんが、本当にトピ主さんの事を考えているなら
未婚の女性を不用意に妊娠させたりはしないはず

生まれて来た子供さんを、絶対に幸せに出来るなら、何も言いません
宿った命には無限の可能性があります
トピ主さんは、その無限の可能性を、子供さんに与えることが出来ますか？
お子さんを普通以上に幸せにできる自信がありますか？


今なら経口中絶薬でまだ間に合うと思います
ベトナムでは簡単に手に入ります

もう、不幸な子供を増やさないで下さい…

子供ができたのが分かっていながら中絶させること。

男の俺たちには分からない“苦悩”を背負い込むんだよ。
中絶した女性は。

「私、赤ちゃん殺しちゃったんだ」って。

離婚なら何とか立ち直れるしやり直せる。
でも赤ちゃん殺しはどうしろって言うのですか!?

子供をおろせばいいと簡単に言うな!!

法律で禁止されていないなら
離婚だっていいし、国際結婚、格差婚でもいいとなぜ言えない?

近所のうわさが怖い、いじめにあったら気の毒、主人が失踪してしまう…

「子供がどれだけこの世界で高い志を持ち、堂々と生きていけるか」

すべて母親の教育にかかっている。（父も必要ですが）

子供が物心ついた時、
「どうして僕はベトナムとのハーフなの?」と言われたらこう言え!!

お父さんとお母さんは愛し合ってあなたが生まれたのよ。
国も文化も言葉も「愛し合うこと」にはかなわないのよ。
あなたにはベトナムと日本のかけ橋になってほしいな。

冷えた魂の持ち主が多すぎる。

私は、道路で一日中バイクの上で寝ながら客を待つセオムの兄ちゃんと
今後一生、生活するというのは考えられませんね。
〉交際をスタートしたのは今年の２月ですが、すぐにプロポーズされました。
〉初めは冗談かと思いましたが、次第に彼の本気が伝わってきて。
〉ただやっぱり彼の仕事や今後の生活を考えるとすぐにYESとは言えず、
〉それでも彼と一緒にいると癒されましたし、迷いました。結局返事は保留。
〉私自身の仕事もまだ中途半端でしたし。

子供ができたからと言って＝結婚していいのか…
今年の2月からの交際＝（この短期間で）満足に会話できない男性と国際結婚、しかも格差婚　　倫理的な話もありますが法律で禁止されている訳でもないので子供をおろす事も選択肢の一つだと思います。　　

トピ主さん

日本に戻って、旦那は貴方のご実家で働くとか安易に考えておられるようですが
このご時世に、直ぐに役に立たない者を雇える余裕があるのですか？

よく考えてみてください、あなたの親にとって扶養者一人が増えるということ
はっきり言えば、厄介者を一人抱え込むということです
まして、子供さんまで生まれると・・・

さらに、出来婚であなたがご実家に帰られた場合
あなたのご両親が、ご近所でどう噂されるか考えてみてください

「あそこの娘さん、外国人の男に孕まされて帰ってきたみたいよ、仕方ないからお家で働かせてもらってるみたいだけど、全然役に立たないそうよ」

まぁ、こんなところでしょう

しかも子供さんは余程気をつけても、学校でイジメの対象になる可能性も大きいでしょう。

そのうち、ご主人は突然失踪


ご自分の事、ご両親の事、旦那さんの事、子供の将来の事
いろいろ考えみてください

私も国際結婚ですが、色々苦労していますので
あえて、コメントさせて頂きました

問題を分けて考えないとただ単に職業差別にしかならない。

結婚したいなら結婚すればいい。Hやったいい大人なんだから。

ただ、恋愛感情だけで子供を育てる度胸があればいい。
『あなたの奥さん外国人なのに』って旦那も言われて辛い場面も多々あると思う。だけどそれは夫婦だからお互い様。

両方それは国際結婚だから均衡する所を合わせなきゃいけないよ。言葉も満足に通じないから。

安易に考えるならシングルマザーの道がいいかも。逆に質問者がベトナムで今働けって言われても働けないんだから。

月子様のトピの場をお借りします。
お許しを。

槍玉さん、
認知されない子供がどんな不幸な人生を歩むか心配しているようですが、
強くたくまくしく生きていってくれると信じましょう。

僕自身母子家庭で父との交流は覚えていないです。
認知はされましたが、知らない人間である父の姓を名乗っています。
（日本の法律では離婚しても妻は姓を戻せるが、子は戻せないらしい）

でも今33歳で懸命に生きています。
（社会の圧力には負けませんよ）
成人して社会を見まわすようになった今考えてみると
日本の男どもの頼りなさ馬鹿らしさに
「親父なんていなくてよかった」とも思っています。
月子さんの日本男性に嫌気がさした気持ちは分かるような気がします。

ヤリ逃げした日本のその男はおそらくいい死に目にはあえないでしょう。
心臓が締め付けられるような毎日を送るはずです。

このトピを見ていたら「妻子の元へ帰ってやりなさい!!」 （見ていないと思うが）

こんなことを言ったら女性たち全員の敵になるかもしれませんが、
ヤリ逃げされる方にも問題があるよ。
１％でもね。
金持ち日本人でルックスが良くて言葉が上手。
「体を簡単に許すな!!」
「尻軽女になるな!!」
「その男の人間の本質を見よ!!」

日本でもベトナムでも子供を甘やかす。
両親の育て方にも問題がありますね。
スパルタとは言わないが、しつけをある程度叩きこまないと…

父のいないベトナム人の母を
大きく包み込んでくれるベトナム人男性が見つかるといいですが。
家族（血縁）を大切にするベトナムでは無理そうですね。

何とか日本人の間で援助してあげられるといいですが…

外野でああだこうだ言って大変申し訳ありません。

「子はカスガイ」とはよく言ったものですね。

幸せな家庭を築きていってくれることを心より願います。

もし差支えなければ今後も投稿して頂くと
同じ国際結婚（ベトナム人と日本人）の方に参考になります。
ぜひお願いします。

投稿者です。
トピックにも書きましたように、同じような情況の方のアドバイスが欲しかっただけなので、ベトナムに住むのか日本に住むのか、セオムがいいとか悪いとか、避妊がどうだこうだとか、正直戸惑っています。

ベトナムに住むことは考えられません。
仕事でこちらに来た時もいずれは日本に帰ることが前提でした。
それに当面私が育児で働けなくなるので彼の収入だけで暮らしていかなければなりません。彼のご両親もとてもよい人たちですが、同じような家に住むとなるとやっぱり衛生面などで躊躇してしまいます。
そうなるとやはり実家に戻って暮らすほうがリスクが少ないように思います。
彼の背負う苦労を考えると胸が痛くなりますが、頑張るといってくれるので信じます。

それとお腹の子供についてですが。
どちらかというと子供好きの彼のほうがずっと欲しがっていました。
若いパパになるのが夢だったんですって（笑）
交際をスタートしたのは今年の２月ですが、すぐにプロポーズされました。
初めは冗談かと思いましたが、次第に彼の本気が伝わってきて。
ただやっぱり彼の仕事や今後の生活を考えるとすぐにYESとは言えず、それでも彼と一緒にいると癒されましたし、迷いました。結局返事は保留。
私自身の仕事もまだ中途半端でしたし。

返事を待たせたり、はぐらかせたりしている間に彼が他に行ってしまうのでないかと焦ることもありました。でもそんな人ならそれまで、そう割り切ることに。
でも彼は去らなかった。ずっと私だけを見ていてくれた。「月子が　うん、と言ってくれるまで僕は待つよ」と言ってくれたのです。
そのさなかでの妊娠でした。
彼は大喜び。その喜んでいる顔を見て私も心が決まりました。
今ではこの子が私たちを結び付けてくれたんだと思います。

セオムと結婚。

本人同士の問題ですから、他人がとやかくいうことでは無いでしょう。
セオムでなくても不幸になる人もいれば、そうでない人も。。

先日、友人の友人の赤ちゃんとしばしの時間一緒に過ごしました。
その父親は日本人。
嘘八百並べたあげく、生ませて、とんずら。
認知どころの話でもない。
認知されなかった子供がこれから発展するであろうベトナムではどんな不幸になるか。。。
やりばの無い怒りが続いています。
日本人として恥かしいです。

今から幸せになろうかというトピに書き込む内容ではありませんが、
こんなヤツもいるんです。
こんなヤツがヒョウヒョウと書き込みしてるかも知れないんです。
ここで聞くだけ無駄でしょう。

妊娠したことをなじるよりも、「授かり物」と肯定的に受け止めてあげていただきたいものです。望まれないで生まれてきた子ではなく、両親の愛を浴びて育つ子になって欲しいものです。失礼ながら、したり顔の投稿者の雑音は不要だと思います。

経済的に自立できるかどうか？大きな問題ですが、セオムの彼には将来を期待できないと、どうして断言できるでしょう。中卒でホンコンフラワーの工場主（その前はホテルのドアマンだったという噂も）から中華圏随一の富豪にのし上がった人もいる訳で、人の将来は判りません。こういうことは、ダイナミックな成長の期待できる（ベトナムのような）途上国の方にこそチャンスが多いかも知れません。

同じもの（こと）でも見る方向によって全く違って見える訳で、日本が優れているかベトナムが劣っているかではなく、自分を取り巻く環境を肯定的に受け止めることが肝要だと思います。そうでなければ人生の喜びは半減してしまうでしょう。

ごめんなさい
＞日本に1年の半分以上住んでいない者（元旦も含めて）は
＞税金を払わなくてもいいらしい。
＞そのことからも外国へ行った日本人は日本人じゃないという排他的なものが感じられる。

なんか意味不明なんですが。
もし日本政府が半年以上海外に居たものからも徴税したら「排他的」じゃなくなるの？

それと後半は意味不明でなにを主張なさってるのかさっぱりわかりません・・・

そんなことを言っても
トピ主が状況を知らせてくれないと
僕らに分かるわけがないよ。

掲示板で意見を求められているのだから
勝手な意見であっても無いよりはマシですよ。

面白半分にトピックを設ける人もいるが
この女性は真剣に悩んで掲示板にのせたはず。
参考程度でもなってくれれば僕は投稿した甲斐があるというものです。


日本は閉鎖的な文化です。
日本に1年の半分以上住んでいない者（元旦も含めて）は
税金を払わなくてもいいらしい。
そのことからも外国へ行った日本人は日本人じゃないという排他的なものが感じられる。
こんなことでこの国際時代は生きていけない。
日本は外国の力無くして成り立たないところにいるのです。
（特に食糧をアジアの国に頼っている）

今後日本のシステムは絶対変わる。
変わらなければ生きていけないから。
（簡単に言うと国境が壊れること）

帰る場所・居場所がない、国が拒絶する、その不安感。

自分の今立つ足を見てほしい。
その右足左足が踏むわずかな面積の大地は固く、
あなたを拒否せず歩かせている。
それ以上に確かなものはありますか?

夜孤独に眠るベッドもあなたを追い出さない。
国も文化も超えたところにある“世界”
裸になったその“世界”は、己も裸にならないと感じられない。

裸で生まれてきたんだもの。
国や文化に染まっていない裸で。

“世界”に独りで対峙してほしい。

結構、経験談から中身のあるアドバイスも、来ましたよニェ。

しかし、実際にセオムとの結婚された方では無い方でしょうニャ？

何れにしろ、一番大切な事は、末永く未来永劫にわたって、


＞彼が将来、いったい、貴女を幸福にしたいが為、具体的にどの様な夢や希望を持ってるかが、問われてるのニェ!


…に行きつきまシュ。

直近的には、子供のことも重要だけど、

今、我々レスしている全てに者が、旦那側のベトナム男性が、今何を考えてるか？

どんな過去や女癖を持ってきたのか？　彼女とどう暮らしたいのか？　言語のスキルは？　手に職はあるのか？　学歴は？　日本へ行きたいのか？　揚句の果てには、酒癖は？

以上などに関して、まったく分からずに、レスをしてるだけなんでチュよね！！

つまり、状況の把握もせずに、ガンガンと各自の論調を書いてるんでシュな。

『セオムと結婚』、　この６文字のタイトルからだけで、皆、ドバドバ〜っと、書いてるんでシュよ。

夫婦に成るんであれば、お互いが対等でしゅな。

旦那の言い分や考え方、何も聞かずに、

セオムだからと、トピ主やレスされる方々が、勝手に意見を言うだけっ〜のも、男性の立場や人権を無視したもんだと、見れる事も出来ないほど、皆さん、冷静さ、失ってまチュな。

日本人もベトナム人も、もう少し、社会性のある民族ですよな。
双方の考え方を掴かまないで結論だしても、結果は決まりですゾイ！

nakynakyさん、”ホームシック”の国際結婚です。（笑）

先の投稿でホームシックという表現を使いましたが、補足させてください。
私自身の場合はホームシックというよりも、
「将来、日本を訪問は出来ても、一生住むことはできなくなる、日本を失うことについての危機感、恐れの気持ち」ですね。

それは日本を離れるときはあまり現実として理解していませんでしたが、
日本を離れて年月が経ち、両親が老いていくのを目のあたりにして、
祖国である日本がどんどん遠のいていくように感じます。

例えば、、日本の銀行口座も、クレジットカードなどにしても
現在は日本の実家を日本国内の住所として維持できていますが、実家がなくなってしまった後は維持できなくなるかもしれません。
基本的に銀行、クレジットカード会社共に、
海外に滞在ではなく、永住の場合で、日本に住所を持たない場合は解約を求められるようです。　また来年からの総量規制で、クレジットカード会社の中にはキャッシング枠を設けていない人に対しても、年一回源泉徴収の
提出を求めるところもあるようです。日本での収入が証明できない場合、
カードの更新ができない可能性もあるようです。
まあ、ベトナムのカード、銀行口座があればそれでいいじゃないかというのであればいいのですが、私は個人的には、日本から拒絶されたようでちょっと、寂しいです。日本でアパートなどを借りたくても、入院したくても保証人がいりますので、親類に頼れなくなれば、親しい友達にお願いするしかないですよね。

トピ主さんに日本で生活可能な経済力、技術、
日本に基盤や頼れる人（ご実家など）
などがあれば、例えベトナムに住んだとしても、
最悪の場合に日本に戻ることは出来ると思います。

問題は、これから１０年２０年後、
万が一トピ主さんが何らかの理由で
日本に戻りたくなくなった時、トピ主さんにも経済力がなく、
トピ主さんのご両親も年老いて、頼れなくなり、
またトピ主さん自身も年を取り、日本での就職も難しくなった場合、（ご実家の事業を継ぐにしても難しくなりませんか？）
日本にトピ主さんの帰る場所がなくなるリスクも考えられます。

また、ベトナムでお子さんを育てれば、ベトナム人として育つので、
お子さんが日本に馴染めるか、日本の学校について行けるかなど、
いろいろ考えることは多く、問題は複雑化すると思います。

確かに今の日本の状況はトピ主さんの彼にとっても、お子さんにとっても
必ずしもよくないかもしれません。
ベトナム人の彼は日本に馴染めず、夫婦仲が悪くなり家庭崩壊の可能性も出てくるかもしれません。　あまり、多くことを求めないのであれば、
ベトナムに暮らしたほうが家族仲良く平穏な日々が送れるようにも思います。

でもベトナムに残る選択をするのであれば、トピ主さん自身が日本に将来住めなくなる可能性もあるということも覚悟しておいたほうがよいのではないかと、老婆心ながら思います。（自分がその辺の自覚がないまま決めてしまったので）。”期間限定””帰ろうと思えばいつでも日本に帰れる”という状況と
”もう一生日本に住むことは出来ない”というのとでは、
同じベトナムに暮らしたとしても精神的に違うと思います。

シックハウスとホームシックとは違うものだとは知っています。
言葉をかけてちょっとしたジョークのつもりでしたが失敗でした。

僕の妄想ならそれでもいいが、
トピ主の反応が知りたいです。
今の気持ちを。
押しつけているつもりは全くない。
むしろ激励だと受け取ってもらいたいです。

「人は一人では生きていけない」
（無人島で一人で生き延びることができるか。ロビンソン・クルーソーだけだね）
こんな常識を忘れてわがまま勝手に振る舞う日本人が多いのですよ。
ベトナムでも同じようではないですか。

子供の名前はどうしたのだろ？

nakynakyさん、ちゃんと調べてから投稿しましょう。

ホームシックとシックハウス症候群は、言葉は似ていますが、
全く別のことです。検索すればすぐにわかります。

また、ご自分の持論（妄想）を相手に押しつけるのはどうかと思います。

＞言いふらされた言葉だけど真理です。


・・・・・・・・・・・・・・ｗ

「人は一人では生きていけない」

言いふらされた言葉だけど真理です。

できた子どもにはあなたとセオムの彼しかいないのです。
もう自分だけの体ではない。
はっきり言って自分は二の次に考えるようでないといけない（自己犠牲）。

日本に住むのかベトナムに住むのかどちらでもいい。
今の問題は子供がいるという事実。
経済力は大切であるということは否定できない。
愛があればすべてよし、とは現実を無視している。
でも愛が全くないというのも人間とは言えない。獣ですね。
（わが子を獣にしたいか?）

国際結婚でホームシックになったと言いますが、
世の中にはシックハウス症候群で病気になった人もいます。
ホームシックでなくとも、恋煩いや過去の栄光にしがみついている人や、
熟年離婚を真剣に悩む老夫婦、不妊の若夫婦・・・
たくさんいます。
様々ですね。

何が言いたいかというと
悩みの無い理想郷なんて理想に過ぎない。
後悔やら辱めやら何かを抱えて生きているのが人間です。

子供がいるという事実の自覚と
「どうすればその子が社会に立派に育ち巣立っていくのか」というテーマを
今は熟慮してほしい。
（秋葉原の通り魔のカトウ容疑者にも親がいる。どんな気持ちでわが子を見ているのだろう）

それでも言いたいです。
「お金のことなら何とかなるよ」
ゴミを漁って懸命に生きている方もいるじゃないですか。
そこまでの生活になっていないのなら天国だと思わないと。

もうあなたはお母さんですよ。
シャキっとしなさい!!

大事なことを忘れていませんか？
そもそもトピ主さんはこの時点での妊娠を望んでいたんですか？
避妊はしていたんですか？
お話を聞く限り、結婚してからの妊娠ではなく、妊娠したから結婚、ですよね？

国際結婚、格差結婚、賛否両論あると思います。
私はお互いが愛し合い、きちんと段階を経て、先のことも考えて下した決断なら応援したいです。
またそういう決断をした友人に対しては祝福を惜しみませんでした。
でも月子さんとその彼が避妊を怠った結果できちゃったのなら・・・
周囲の理解を得るのは難しいと思います。


かくいう私もベトナム人（セオムではありません）と結婚し、日本で暮らしています。
当初交際に反対していた両親をふたりで何年も説得しました。
でもその間も当然のようにずっと避妊をしていました。
年齢的に早く子供が欲しかったのですが、ここで妊娠したら今までの努力が無駄になると思って。夫を軽い人間だと思われたくなかったのです。
先に妊娠していたら強行突破で結婚できたでしょうが、親の理解は得られなかったと思います。そうなって困るのは自分自身です。
現在一児の母ですが、双方の両親とも関係はよく、ねばった甲斐があったなとつくづく思います。


同じ女性としてこんなことを言いたくはないのですが、
ベトナム人から見たら日本人女性はお金持ちですぐカラダを許してくれる理想の存在です。悲しいけれどそう思われているのが現実です。
日本人女性と結婚するために「子供」という既成事実を作りたがるセオムがいるのも現実です。そういう人を何人も知っています。
彼がそうでないことを願いますが、そうでないと言い切るのもまた難しいのです。

月子さんは彼に恋しているから、「彼だけは違う」と信じたいでしょう。
でも周りのご両親やお友達はどうでしょう？
彼について知っている情報は
「外国人である・貧しい家庭の出身である・意思疎通ができない・結婚前にあなたを妊娠させた男」それだけです。
いくら彼が優しくすばらしい人間であっても周囲は「ああ、彼もそういう人なのね」と考えるでしょう。


何が言いたいのかというと、
それだけ理解されにくい国際結婚・格差結婚だからこそ、時間を掛けて理解してもらう必要がある、ということです。
先に妊娠したら手っ取り早く結婚することはできるでしょう。
反対する人に対して「でも子供がお腹にいる」と言えば有効な切り札になるでしょう。でもそれは一時しのぎです。

あなたはもう妊娠してしまった。
周囲がなんと言おうと構わない、自分たちの幸せが第一！
それもいいでしょう。流されずわが道を行くのもいいと思います。

でもそう考えるなら日本のご両親を頼ってはいけません。
「日本に帰れば実家の家業があるから大丈夫」？？？
何甘いこと言っているのですか？初めから頼る気満々じゃないですか。

あなたと似た立場だからあえて言わせてもらいますが、
あなたと彼はまず自分たちで苦労しながら生計を立てるべきです。
そのままベトナムで暮らしたほうがいいと思います。
安易に親に頼ってはダメです。日本で暮らすならせめて親元を離れてください。
そして彼には実力で職探しをさせてください。
そして日本の厳しさを教えてあげてください。
それが後々彼の財産になるはずです。
あなたもお母様を頼らずひとりで育児に励んでください。
大変ですが不可能ではないです。私がそうでしたから。

もう一人の国際結婚さん、

＞お互いの努力で信頼関係が強固になれば、日本人同士の結婚では得られないような豊かな世界が広がることもあると思います。

＞お互いに違う文化や習慣に敬意を持ち、ポジティブに受け止めることを忘れなければ、育った環境の違いは困難の原因ではなく、発見の喜びに変わるかも知れません。

大きく共感致します！！本当ですね！
確かに日本人同士の結婚では得られないものも大きいです。

どちらかがどちらかの国に順応でき、満足して配偶者の国に永住することができればいいのですが、そうでない場合はどちらかがホームシックや異国での生活のストレスと戦いながら我慢することになるもの否めません。

自分の経験と周りを見ていても思うのですが、お互いの愛情と信頼以外に
やはり、国際結婚の場合、経済力は本当に重要だと思います。
国際結婚は本当にお金がかかると思います。
たとえば、日本に毎年家族で帰省したいとして、
うちは、私と子供だけ２ヶ月間実家での滞在で
飛行機代込みで１００万近く、飛びます。（ベトナムー日本は航空運賃は安いのでこれほどはかからないと思いますが）。
日本に帰れば買いたいもの、子供を連れて行ってあげたいところも出てきます。交際費、電車代も馬鹿になりません。
ベトナムの収入では日本への帰省さえも、
難しくなってしまうように思います。
ご両親の援助があれば別ですが。

すべてお金とはいいませんが、お金があることにより、
いろいろな選択肢が広がり、問題解決につながることもあります。
日本に住んで、ベトナムに家族で短期滞在することも可能となり、
お子さんにも２つの国を体験させてあげることが出来ると思います。
子供をバイリンガルにしたいとして、ベトナムの補修校に入れたり、日本で体験入学などをさせたければ、お金がかかります。　


どちらの国で生活したほうが、経済的に安定するのか、またとぴ主さんが、
どういう結婚生活、また子育てを望むのかにもよって、いろいろ方向性が変わってくると思います。　

彼が日本に順応できるかどうかは別問題として、
トピ主さんだけのことを考えるのであれば、
とりあえずは日本に住むほうがトピ主さんにとってのリスクが少ないような気がします。　

私（男性）も国際結婚していますが、日本人同士でも幸せが続かないことの多い結婚です。まして育った文化や環境の大きく違う二人が永く幸せな結婚生活を続けるのは、至難の業かも知れません。とは言え、お互いの努力で信頼関係が強固になれば、日本人同士の結婚では得られないような豊かな世界が広がることもあると思います。

私の妻は香港人ですが、単に外国人として暮らしているだけでは決して経験できないような、美しく豊かな香港を教えてくれました。それは文化や習慣、食事、人的交流などを通じたもので、私はこれに深く感謝しています。お互いに違う文化や習慣に敬意を持ち、ポジティブに受け止めることを忘れなければ、育った環境の違いは困難の原因ではなく、発見の喜びに変わるかも知れません。

それでももう一度現実に立ち返ると、私の狭い知識の範囲ですが、女性側の祖国で結婚生活を続ける人達のほうが多いように思います。これは子育ての負担や、（男性に比べて）帰属意識の強さという女性の自然な意識からそうなるのではないかと想像します。女性の祖国で生活するとなると男性側の負担も大きくなりますが、まぁ男性の覚悟が求められると言うべきかも知れません。

そういったことを参考にしていただければ幸いです。

最後に、nakynakyさんのご意見、「子供を諦めろという方の味方する人の気が知れない。そんな人は子供を作るな!!」に同意します。

最終的には自分で決めるしかないのですが、
万が一彼が日本に適応できなかった場合のことは
考えられましたか？

トピ主さんはベトナムに永住の覚悟はありますか？

万が一日本ではなく、ベトナムに住む場合、
子供をベトナムである年齢まで育ててしまうと、
子供が日本に帰りたがらない場合も出てきます。
トピ主さんが日本に戻りたいと思っても、
ご主人やお子さんが日本を嫌がったら、
トピ主さんの日本への永住帰国は難しくなります。
また、不幸にして離婚となってしまった場合にも、
ご主人が親権を譲らなかった場合、
お子さんと一緒の日本への永住帰国はますます難しくなります。
その場合、お子さんを残して日本に一人で戻れますか？

また、親も年を取ります。
親を頼れるのも親が元気なうちだけです。
トピ主さんは日本への移住をお考えのようなので
個人的には日本に基盤がある、今のうちに、
ご両親が元気なうちに日本に帰国するほうを
個人的にはお勧めします。

私はアメリカ人との国際結婚ですが、
出来ることなら、国際結婚自体をお勧めしません。
夫婦関係は良好ですが、将来への漠然とした不安がいつもつきまといます。
ホームシック、親の老後の心配、老後の漠然とした不安（医療など）、
自分が外国に住むことになった場合の精神的な負担は相当なものです。
うちの場合は主人は海外駐在員として日本に１０年住み、
住宅、給料などかなり恵まれていたにもかかわらず、
アメリカへのホームシックがひどくアメリカに戻りました。
私は今、日本へのホームシックとの戦いです。

ベトナムの方との結婚とは違うかもしれませんが、
国際結婚経験者として出てきてしまいました。
気分を害されたらごめんなさい。

同じ結婚をテーマにしたスレでも、状況がちがうと、こうも皆さん反応が違うのか？？と、ビックリしてしまいますが、、

色恋沙汰ってのは、当人の気持ちが熱い内は、草津の湯でも治らない”聞く耳持たない”状態なので、とにかく、おめでとうございます！

私の友人の女性曰く「結婚相手＝株」だそうです。
そのココロは、、二束三文の株でも高値に化ける可能性がある。
しかし、本物の株は、その株価の上下を指を咥えて見て、一喜一憂するしかないが、結婚相手と言う株価は当人達の努力次第で変えられる。だ、そうです。

私個人の意見としては、人間関係が壊滅し、不景気で失業率が上がる一方の日本で働くより、物質的には貧しくてもベトナムで頑張っている方がチャンスがあるような気がします。
問題は”幸せ”の基準をドコに置くか？だと思います。

anhyemaxさん


>そろそろ一般論を掲示板に、ワザワザ書き込む意味の無さに気付いてニェ!

　　　↓　　↓　　↓


>なんとか生き抜く技量なら、ベトナム人の方が、日本人よりも数段上だよニャ！
>世界中に280万人、強かに頑張ってるベトナム人が居るんだよニェ!
>ベトナム人のエリートとやり合ったら、大抵の日本人は負けちゃうね


自分で自分を否定しているのですか？

子供を諦めろという方の味方する人の気が知れない。
そんな人は子供を作るな!!

格差のない世界なんてどこにもないよ。
将来子供が困るから日本がいいとか言いますが、
大事なのは「親の愛」
これを一身に浴びて生きてこれた子供はへこたれない。
僕が断言します。
たとえボロを着るような身を落としても。
ましてや家柄・学歴の差なんて親に愛された誇りと自信で乗り越えます。

マザーテレサも言っている。
「どんな愛だろうが、親の愛にはかなわない」

日本の子供とベトナムの子供を比べると
どちらが幸せか断言できないが、
子が親を、親が子を殺すようになったらお終い。
とすると日本の方が…

月子さん、どうかがんばって欲しい。
大きな困難が待ち受けているでしょうが、彼を信じて、そしてお腹の
お子さんの為に。

日本に行くか、ベトナムで暮らすかは、熟慮の上決められたらいい。
失敗を恐れるな。
そして、また困難に直面したら、このサイトに投稿してもいい。

否定的な書き込みもあるでしょうが、それは匿名のサイトだから仕方ない。
お子さんは男の子？女の子？

>ベトナム人のエリートとやり合ったら、大抵の日本人は負けちゃうね！

日本人のエリートがベトナム人とやり合ったら、大抵のベトナム人は負けちゃうね！も真実なり。

なんとか生き抜く技量なら、ベトナム人の方が、日本人よりも数段上だよニャ！
世界中に280万人、強かに頑張ってるベトナム人が居るんだよニェ!
日本人だって、つい最近まで、南北アメリカに移民してしのいで来たんだよニェ!

良く似てるよ！

ただし、経済成長期はパストアウェイだんにゃ！

ベトナム人のエリートとやり合ったら、大抵の日本人は負けちゃうね！

ベトナム格差社会を知っていれば日本人女性がオセムとベトナムで結婚生活を継続する事は多くの困難が予測されるだろう。

発展途上のベトナムでは家柄や学歴が全てなんだ。
格差社会を嫌というほど実感する。
20年後30年後には、成り上がる人も出るだろうが、現状では可能性は低い。

相手が日本生活を希望するのであれば、日本語を覚え職業訓練をしなければならない。
日本で就労するなら日本人並みに技量が身に付けば可能性はある。

熟考して将来設計する事が重要だと考える。

状況も把握せず、一般論を、やれ正論だとか、…で無いとかの評価を与えるトピでは、もはや無いのでチュね！
広い地球上で、偶然に一組の男女が出逢い、その二人の愛の結晶が、日々刻々と育ってるのでシュよ！

そろそろ一般論を掲示板に、ワザワザ書き込む意味の無さに気付いてニェ!

"anh y emax"さんの意見もわかりますが、”DD”さんの意見が最もだと思います。
大正解では？

ドンな国にいても良い教育は受けさせれるよニャ！
子は親のカガミ。親次第。

日本もたいしたことなかと〜。
お目々、まん丸のメイクアップしか出来ない、若い衆ばかりだよニェ!

父親と母親、両方の祖国を愛する子供に、イイ面・悪い面を見据えながら、育てる事をためらったら、何処から勇気がわき上がってくるんでチュかな？

＞日本の学校に通わせた方が立派に育つ?
＞では日本の子供は皆立派なのか?

＞日本語よりベトナム語の方が劣る?
＞ベトナム語だっていいじゃないか!?

そんなこと、一言もいっていませんが？？？
ベトナムは現在、よい教育をうけさせようと思うと
日本以上にお金がかかってしまう状況であること、
状況的に考えるとスレ主さんが生計をささえなければならないだろう
ということを鑑みて、家族のサポートが受けられる日本が良いと言ったまでです。
ちなみに私はベトナム人との間に子供がいますが、
色々な事情を考えて、現状ではベトナムで育てることにしいます。

そうなんだ、愛が基準なんだよ、その通り。
愛し愛される。
それがすべてだ!!

セオムだって立派な仕事だよ。
ごめん、タクシーの運ちゃんの方が立派みたいな言い方をしてしまって。
（したつもりはないが）

子供は諦める? どういう意味?
子をおろす（＝殺す）?
そんなことを言う人間は人間じゃないぞ!!
恥を知りなさい。

子供ができたことは神様に認められた“証拠”です。
大事に育てて下さい。

日本の学校に通わせた方が立派に育つ?
では日本の子供は皆立派なのか?

日本語よりベトナム語の方が劣る?
ベトナム語だっていいじゃないか!?
（両方なら更にいいよね）

つまり結局は「そこに愛はあるのかい?」ということ。

愛がすべてさ。
今こそ誓うよ♪（笑）

僕もセオムの彼と貴女との将来に興味があります。
いい手本になってくれ!!!

そのお相手がどういう方かわかりませんので、結婚するかどうかの意見は控えますが、
結婚後、子供の教育のことを考えると、日本で生活するという選択もありだと思います。
お仕事があるのでしたら、日本のほうがいいのではないでしょうか。
ベトナムではまずご主人のお給料だけではやっていけないとおもいますので、
あなたも働かなければならないと思いますが、子供は誰に預けますか？
ベトナムの義母さんに見てもらうとすると、いくらよい方でも、
子育ての方法の違いで、かなりストレスがたまると思います。
子育ての先輩に意見もしにくいですし。
また誰かを雇ってみてもらっても、信用して預けられる人を探すのは大変です。
日本で実母に見てもらえるのであれば、それが一番安心できますよね。
また学校も、日本の公立に通ったほうが、ベトナムの公立や安い私立に通わせるより
安心して通わせることができるようにも思います。
ベトナムで日本人学校やきちんとしたインター校に入れる場合は500ドル以上かかります。
また日本で暮らすのであれば、若いうちがいいと思います。
若い頭の柔らかいうちのほうが日本語を覚えやすいでしょうし。

ビザは、きちんと結婚の届出をしていれば、特に問題はありませんよ。
ベトナムの結婚登録は地方の方だと時間が相当かかることが予想されます。
結婚登録の前に子どもが生まれてしまうと、いろいろとややこしくなりますので、
もしまだとりかかっていないのであれば、一日も早く手続きされることをおすすめします。

職業で、人の人格を決め付けてはいけないっチョ！

セオムだから、どうだとか決め付ける方々は、
おそらく…
ベトナムに来た事も無しで、一般的なネット情報をもとに、
憶測で書き込んでるニョかと、思うっぺ！

まがいなりにも、当事者は、ベトナムで住んでるワケでちゅから、
人物を見た上で、判断して、交際も、進んできたんだと思うっチョ！

セオムには確かに悪い方も多いが、良い人も沢山いるんだよニャ。

赤の他人がその人物評価を、この掲示板でする意味合いは、何も無いんだよニャ！
そうそう。何も知らないのに、分かったつもり、情報ネット社会の盲点だよニェ！

トピ主がガックリなさらぬ様に、ベトゴー特有で、詰まらなくて、下劣なレスはなどは、
仮に書きっ放ぢたとしても、何も建設的なものは生まないんだよニェ〜！

人間として、一番大切なもの、皆忘れてやしないかいニャ？

当事者が判断する事は、出てくるリスクも、メリットも、その人について廻るって事だよ！

ただオイラも、他の方の事例として、セオムと家庭を持って、どの様な将来になったのかも、興味はあるよニェ〜！

貴方の人生ですから何も言いませんが、日本人としていい気持ちではありません。
ベトナムに来る日本女性はセオムのお兄さんに少しやさしくされると良い人と勘違いしてお付き合いを始め結婚する人が多いいです。
彼らはお金にしか興味がありません。何人もの日本人女性とお付き合いをしているセオムを知っています。彼に言わせると日本人女性が一番のカモ。直ぐ引っかかるだすです。貴方もそうでない事を祈ります。かわいそうですが子供は諦めた方が懸命です。

今、現在の彼の職業の種類などでは無くて、
彼が将来、いったい、貴女を幸福にしたいが為、具体的にどの様な夢や希望を持ってるかが、問われてるのニェ!
それが結婚の世界的な定義なんチョね！

貴女にとって、彼に夢や希望が無くても良い、愛こそが全てと思うなら、それが貴女にとっての、正解だニャ！
こう言う掲示板で、相談を持ち込む段階では、まだ、キモチが固まってはいないのかニャ！？

子供を作る前に投稿してほしかった。

できてしまったものは仕方がない。
結婚してみるのもいいでしょう。

ただ日本には行かない方がいい。
セオムの彼は日本では通用しないし、
日本の働き場は厳しくて逃げ出したくなるので。

ベトナムで3人暮らして下さい。
のんびりでいいじゃないですか。
お金よりも大事なものがある。
確かに日本で働けばお金はベトナムの10倍20倍。
でもしんどい思いして家族離散ならお金なんて…

セオム（バイク）ではなく
これからのベトナムは車タクシーが支流になるので
彼に車をプレゼントしてタクシーの運ちゃんになってもらうのはどう?
（ベトナムのタクシー業界のことは知りませんが）

トピ主の貴女は日本人観光客相手に
旦那?のタクシーの斡旋は?

とにかくベトナムの彼には日本は合わない。
ハードでシビアな国だもの、日本は。
離婚されるよ、ベトナムに帰りたいって。
浮気はないと思うが。

僕個人も今日本で働いていますが
だんだんきつくなってきた。
給料は下がるし、倒産・失業率は上がる一方だし、
犯罪も環境汚染も災害も日本を襲う。
日本人が変容している。
お金があっても人間性がくずれてしまっては意味がないのにね。

ベトナムも今の日本のようになってしまうのかな・・・

飲み屋のおねーちゃんもそう、セオムのにーちゃんもそう、結局目当ては金なんだよね〜。
後悔先に立たず!!
今ならまだ間に合う!!

セオムってバイタクの兄ちゃんだろ？

ごめんなさい。
乗り物ですね？

セオムってな〜に？
ベトナムの少数民族？